3 истории с яйцами. Раздавила яйца рассказ


3 истории с яйцами - Истории из реальной жизни

Яйца

На завтрак Ира готовит для своего мужа яичницу из 5 яиц. Яичница у неё получается отменная и в холодильнике этот продукт всегда имеется в наличии.. В приготовлении этого блюда Ира может дать фору любому шеф-повару любого ресторана. Но рассказ мой не о яичнице, а о яйцах. Вот истории, услышаные мною от самой Иры и в моём перессказе.

История первая.

Погода была морозной, а тротуары очень скользкими. Ира шла очень осторожно, следом за ней ещё более осторожно следует мужчина с лотком яиц в руках.— Хоть бы не разбил, — подумала Ира. И только это она подумала, как сзади раздалось: гупп!, и русское «твою мать!»«Вот накаркала» — подумала Ира и в голос: — Мужчина! Как ваши яйца?— С моими яйцами всё нормально, а вот с головой… — раздается в ответ.Ира оборачивается и видит: мужчина с лотком яиц в руках по прежнему осторожно идёт по скользкому тротуару, а вот позади него на тротуаре сидит мололой парень и держится за голову.— У кого что на уме, а у неё — яйца, — незлобно говорит парень.— А я не у вас спрашиваю, — нашлась на ответ Ира.— У меня? Так вот видите, несу, — говорит мужчина с лотком. — Чёрт бы побрал этих дворников, неужели посыпать песком тяжело?Через секунду позади Иры раздалось очередное «гупп!» и ещё более русское «твою мать»!!!. Ира снова обернулась: на этот раз упал мужчина с лотком. О состоянии яиц Ира уже не спрашивала.

История вторая.

Есть у Иры одна привычка: заходя в свою квартиру, она бросает на пол сумку на метр от себя, а затем снимает обувь. Этим она как бы говорит: всё, рабочий день закончен, можно занятсься и отдыхом.

Так было и на этот раз, но только с небольшой разницей: незадолго до этого Ира заходила в магазин и купила десяток яиц, которые сложила в сумку. Не успела сумка упасть, как Ира вспомнила о яйцах в сумке.— Ой, яйца! — громко крикнула Ира.Её муж слышит этот крик, выходит и видит такую картину: Ира стоит в позе раненого футболиста, сложив руки между ног, и стонет.— Ирчик, тебе что, плохо? — спрашивает муж.— Да вот, яйца — продолжает стонать Ира, пребывая всё в той же позе и с выражением муки на лице.— Давай я «скорую» вызву — засуетился муж— Кому? Яйцам?

История третья.

Ира с мужем на автобусе часто ездят к Ириным родителям в село помочь им по хозяйству. В тот раз Ира поехала одна, а возвращалась уже с полной сумкой «всякого вкусного». Сверху в сумке лежали яйца.

Народу в автобус набилось много. Ира решила уступить место бабушке.— Только вы возьмите мою сумку, — говорит Ира, — а то я с йцами.— Ой, спасибо, дочка! — говорит бабушка, — хоть ты и не мужик, а с яйцами, а вот мужики все тут какие-то безяйцовые.Через тридцать секунд в салоне не осталось сидящих мужчин.

Читать еще Истории:

Автор публикации

Комментарии: 0Публикации: 3Регистрация: 19-11-2014

story-house.ru

Яйцо — RealFear.ru

Моя прабабушка была деревенской знахаркой. Людям помогала, но способности свои старалась особо не афишировать. Так, ничего серьезного. Грыжу заговорить, лихорадку сбить. Но, видимо, все же перешла кому-то дорогу.У нее было двое детей – дочка пяти лет (моя бабушка) и десятилетний сын (чтобы не было путаницы, дальше буду рассказывать просто – мама, сын, дочка.)Деревенские дети – постоянно бегали без присмотра. Как-то возвращались они домой и увидели на крыльце куриное яйцо. Еще свежее, тепленькое, с прилипшим перышком. Сын это яйцо ногой раздавил, не случайно, а из-за озорства. Сестра стала его ругать (маленькая была, а хозяйственная) – как же так, мол, курица на крыльце снеслась, а ты вместо того, чтобы мамке яйцо отнести, добро переводишь.На шум вышла мать, и вдруг побледнела вся, бросилась к сыну, на руках внесла его в дом. Дочке велела сидеть на печке и не высовываться, а мальчика раздела догола и стала травами какими-то растирать и дымом окуривать. Он вырывается, прощения просит – подумал, его за яйцо раздавленное наказывают. Девочка на печке плачет – жалко братика. А мать с какой-то нечеловеческой силой ребенка удерживала, не объясняла ничего, только молитвы читала. Когда светать стала, сказала устало: «Ну, может, обойдется». На крыльце, где яйцо раздавленное было, доски топором вырубила и сожгла.Легли дети спать. Поплакали конечно, еще от страха – первый раз маму свою в таком состоянии видели.В общем, не обошлось. Наутро нога у сына раздулась вдвое и почернела. Бред начался. Мать, когда увидела, обреченно вздохнула и стала детей собирать – в город ехать, в больницу. В больнице сказали однозначно – гангрена, срочная ампутация. Наорали на нее – мол, почему ребенка до такого состояния довела? Никто не верил, что все только утром началось.От ампутации мать отказалась категорически. Причем причины были более чем земные – куда в деревне с одноногим ребенком? Да, а добирались они до города так – председатель дал подводу (знахарка в свое время его жену от бесплодия вылечила), и их всех троих до города довезли. Но подвода сразу уехала (страда, и так председателю спасибо, от сердца оторвал!), а вы уж дальше как-нибудь.В общем, села она возле больницы на траву и заплакала. Молилась долго, потом встала решительно, сына на закорки, дочку за руку – пошли. Сын уже даже бредить не мог – без сознания был. У дочки пятилетней все слезы кончились. Вышли на окраину города. Подошли к избе – добротная такая изба, богатая. Сели возле калитки. Долго сидели, но дождались – вышла к ним хозяйка. Молодая, очень красивая женщина. Спросила: «Ты с поклоном?» – «С поклоном!» А дальше стали они разговаривать, но уж очень как-то чудно – вроде все слова по отдельности понятны, но смысла никак не уловить.Положила мать сына на траву. Взяла дочку за ручку и побежали они, ни разу даже не оглянувшись. Пешком, ночуя в стогах сена, дошли до своей деревни.Через пару месяцев мать вдруг повеселела (а все это время ходила чернее тучи), стала было куда-то собираться, но вдруг захохотала и закричала: «Встречай братика»! Дочка выбежала на крыльцо, а там знакомая председателева подвода: «Был в городе, смотрю, Василек твой стоит. Подвез».Историю эту мне рассказала бабушка. Брат в принципе подтвердил, но только вот не помнит он ничего – помнит, как яйцо раздавил, помнит, как сестренка его «ругала», а дальше провал – стоит посреди дороги, и мимо председатель едет. Но нога у него вся как будто изъедена какими-то шрамами.

realfear.ru

Попугайчики, табак, яички и другие ужасы • Arzamas

Страшный миф народа нивакле, живущего в Парагвае и Аргентине, который повествует о женщине, съевшей мужа и убитой своими сыновьями, а также о крепком табаке и о небесном селении людей-птиц

Индейцы, курящие трубки. Табачная этикетка. Ксилография художника английской школы. Около XVIII века © Virginia Historical Society / Bridgeman Images / Fotodom

Мужчина и женщина пошли в лес. Вот и дерево, замеченное еще загодя. Карабкаясь по стволу и опираясь на толстые сучья, муж добрался до дупла, достал топор и стал расширять отверстие. Просунув руку, он нащупал в дупле птенца, вытащил его и бросил жене. Птенцов было много, и он принялся вынимать их одного за другим. Жена подхватывала маленьких попугайчиков и запихивала себе в рот. Муж взглянул вниз и увидел пустую корзину.      — Где же птенцы, ты что, ешь их, что ли? — удивился человек.      — Ты, наверное, ослеп, смотри, вот они! — указала жена на какой-то закрытый тряпкой предмет.      Муж достал последнего попугайчика и снова спросил:      — Ты их правда не ешь?      — Да вот же они, — возмутилась жена, — я что, по-твоему, сырое мясо глотаю? Просто прикрыла птенцов, а то солнце светило прямо на них.      — Но почему же твой рот в крови?      Муж стал спускаться.      — Подожди, помогу тебе, а то упадешь, — сказала жена.      — Не надо, я прекрасно слезу сам.      — Нет, я помогу: не хочу, чтобы ты расшибся.      Здесь бы ему и ударить женщину топором — не знаю, почему он этого не сделал. Да что там, дурак был. Жена сперва подставила руки, чтоб он оперся ногой, затем поддержала под ягодицы. И тут же вцепилась в мошонку — муж завизжал от боли. Она сдернула его на землю и продолжала давить яички, потом принялась бить, пока не убила. Когда стало ясно, что человек мертв, она вгрызлась в мошонку зубами, оторвала яички и засунула в сумку. После этого стала не торопясь поедать тело. Объев его до костей, женщина направилась к дому.      — А где отец? — спросили дети.      — Он задержался, скоро придет, — успокоила мать.      — Схожу к соседке, — добавила она, увидев, что в доме рядом готовят салат.      — У тебя нет соли? — спросила соседка.      — Эй, достань соль из моей сумки и принеси сюда! — обратилась женщина к сыну.      Первое, что увидел в сумке мальчик, были мужские яички.      — Неужели это моего отца, какой ужас! — подумал ребенок. Конечно, ему надо было молчать о своей находке, но вместо этого мальчик побежал к соседям, размахивая яичками будто погремушкой. Мать отреагировала мгновенно. Она обхватила обеих стоявших рядом с ней женщин и сшибла их головами. Затем вырвала яички из рук мальчика и сунула себе в рот. Она стала жевать их вместе с салатом, а две женщины лежали тут же на полу без сознания.      Покончив с салатом, людоедка вернулась домой.      Настала ночь. Мать и трое ее сыновей лежали рядом. Женщина чуть приподнялась и пощупала печень каждого из детей.      — У этого еще совсем маленькая, а у этого побольше, но тоже не очень, а вот у старшего довольно приличная, — размышляла она. — С него надо будет начать!      Удовлетворенная, она закрыла глаза. Младший брат лишь притворялся, что спит. Он следил за матерью и слышал ее бормотание. Как только женщина задремала, мальчик осторожно разбудил братьев.      — Мы должны заманить ее в ловушку! — убеждал он.      — А все же позор — собственную мать убивать! — откликнулся средний. — Хотя, если мы ее не убьем, тогда она, конечно, нас съест. Придется, значит, убить.      — Хватит рассуждать, вставайте и поторапливайтесь! — настойчиво шептал старший.      Братья прокрались к тому месту, где мать имела обыкновение набирать воду. Нагнув дерево, они натянули веревку с петлей.       — Дайте-ка я попробую, — сказал младший и наступил на петлю.      Дерево распрямилось, увлекая за собой мальчика, он закачался в воздухе.      — Отлично! — хрипел младший брат. — Только отцепите скорее!      Братья наладили ловушку опять и вернулись в дом. Утром они разбудили мать.      — Тебе не кажется, что у нас мало воды?      — Позже схожу, — отмахнулась женщина.      — Нет, не позже, мы есть хотим! — пристали дети.      Мать уступила и пошла на реку.      — Нет, мама, не там, там вода мутная! — кричали братья, нарочно замутив воду повсюду, кроме того места, где находилась ловушка.      Вот женщина задела петлю и в ту же секунду повисла в воздухе, изрыгая проклятия и сожаления, что не съела детей накануне.      — Ты умрешь! — кричали дети хором, сейчас мы покончим с тобой!      Мальчики разогрели немного воска. Из воска скатали шарики, положив в каждый колючку. Эти шарики они прилепили к стрелам и принялись обстреливать бьющееся в судорогах тело матери. Метили в лицо и в живот, сразу же выбили оба глаза. Людоедка пыталась вырвать вонзившиеся шипы, но колючки обламывались. И тут она заговорила.      — Я умираю, дети мои. Как только испущу дух, положите меня на подстилку из травы гуавирами и подожгите. Тогда увидите, что из меня получится.      — Бедная мамочка! — пожалел женщину младший из сыновей. — Но что мы могли еще сделать? Ведь она сама собиралась убить нас, да вдобавок съела отца!      Прошло немало времени, прежде чем женщина действительно умерла. Однако дети не решались подойти ближе и продолжали стрелять. Наконец, старший велел им остановиться.      — Помогите мне вынуть ее, — скомандовал он, — и сразу тащите вон туда, видите, где трава гуавирами растет!      Потребовалось немало труда, чтобы сжечь тело дотла. Мальчики стояли у пылающего костра и сокрушались.      — Как все же жалко, — говорили они, — родная мать! Никогда бы ее не убили, не превратись она в нечто странное. Отца нас лишила!      Когда братья возвращались в деревню, их сверстники кричали им вслед:      — Смотрите, эти трое убили мать, а теперь идут домой, смотрите на них!      Весь остаток дня братья срезали тростник и делали новые стрелы.      Вскоре они посетили место сожжения матери. Там выросло необычное пахучее растение табак. Они попробовали его закурить и почувствовали тошноту, но вскоре привыкли и дым стал им даже нравиться. Насушив табачных листьев, мальчики отправились в деревню. Навстречу вышел старик с трубкой в руке.      — Закурить не найдется? — спросил он.      Братья дали ему листьев, старик вдохнул дым и тут же упал, потеряв сознание.      — Ох и крепок же этот табак! — восхищались люди.      Каждый мужчина получил долю курева.      На следующий день, захватив охапки приготовленных стрел, мальчики вышли на ровное место и нацелили луки вверх. Первая стрела вернулась назад, но уже следующая впилась в небесный свод. Стрелы, пущенные ей вслед, застревали в конце одна у другой, образовывая цепочку, свисающую до земли. Первым полез младший брат, за ним остальные. Крепкой была та цепь, сильными те шаманы! Вот и небо. Братья зашагали по ровному полю, затем выбрались на дорогу и пошли мимо посевов кукурузы и огородов с дынями, прямо в селение людей-птиц.      — Смотрите, кто к нам явился! — говорили высыпавшие навстречу жители. — Ведь это те самые знаменитые мальчики, убившие мать!      Братья потом лишь один-единственный раз спускались на землю — посмотреть, хорошо ли растет табак. Больше они не возвращались, оставшись на небе. Это были древние люди, люди ушедшего времени. Вот я дошел до конца.  

arzamas.academy

#416 Хуже удара по яйцам

Большинство женщин, да и мужчин, считаю, что самую сильную боль мужчина испытывает после удара ниже пояса. Да это так. Даже упоминание этого факта вызывает у мужчин неприятный приступ. Однако же хуже удара по яйцам может быть… Неа, не удар.

Однажды мы с классом пошли в зоопарк. Там было очень много разных животных, но мне особенно запомнились три.

Белые медведи с желтоватым мехом, плавающие в цветущей и уже попахивающей воде. Грустный слон, у которого в краешке глаза застыла вечная слезинка. И волк. Обычный волк, у которого на табличке перед клеткой пишут «серый».

Моя группа уже ушла. А я «завис» у клетки с волком. Волк лежал в тени, у противоположной стены положив голову на сложенные лапы. На полу клетки лежала обглоданная кость. В миске практически нетронутые куски мяса.

Волк неожиданно вскочил, и начал носиться по клетке как угорелый. В угаре он перевернул миску с едой и водой. Но продолжал метаться из одного края клетки в другой. А потом завыл!

Сюрреалистическая картина!

Маленький мальчик, который смотрит на волка огромными глазами. И волк, сидящий посреди клетки вытянув шею к потолку.

Потом пришла учительница. Взяла меня за руку и практически оттащила от клетки.

И казалось бы, причём здесь мужики?

Это всегда происходит «неожиданно».

Сначала она только смски в его телефоне. Потом ненавязчивые «смотрины» для избранных: слушай, может куда сходим? Я свою новую возьму, и ты когонить возьми…. *ну спасибо, разрешил*

Потом она всё чаще появляется на совместных тусовках. Говорит «мы», на что приятель сначала смущённо улыбается, а потом вообще перестаёт замечать. Ну а потом….

Потом он полностью «приручается».

Первое время он как волк в клетке. Носиться переворачивая еду и воду. Пытается лавировать между «мужики» и «моя». Лепит несуразные отмазки, когда в очередной раз приходит со своим «самоваром» на «посидим, чисто компанией»*.

*[Spoiler (click to open)]Дурацкая отмазка на эту тему: она тут рядом по магазинам ходила, не хотел её одну вечером домой отпускать

Самое мерзкое зрелище, которое мне удалось лицезреть. Здоровый мужик, который прежде чем что-то сказать, каждый раз оглядывается на свою женщину.

Вчера это был весёлый балагур, который крыл матом на весь спорт бар. Улыбчивый мутант, незабвенно рассказывающий пошлые анекдоты, в которых самыми приличными были предлоги.

А сегодня это унылое говно, которое молча потягивает пиво из своего стакана.

Высшей стадией сего пиздеца, я считаю особо запущенные случаи. Когда чел с промытыми мозгами начинает следить и за окружающими мужиками тоже.

Краснеет, исподтишка посматривает на «свою», а иногда *это вообще пиздец!* делает замечания знакомым мужикам: может, тему сменим? Тут же дамы….

Именно так – Дааамы…

Это пиздец галактического масштаба!

Т.е. когда ты сидел со своей женщиной, и это чмо крыло хуями направо и налево, ты скромно пытался его заткнуть ответ был один – да ладно, чо! Все свои!

А тут, сука, дамы бля….

Один раз я такого послал.

Не жёстко. Без матов.

Просто сказал, что если кого-то что-то не устраивает он может пересесть. Ну правда достал. Хотя там вообще запущенный случай был *расскажу как нибудь*. Так этот чел даже ответить сам не смог. Насупился и замолчал. Ответ за него держала его женщина.

Тряхнула «хвостом» и сказала – нам пора домой!

Лучше бы она его по яйцам стукнула, ей богу!

Так и стоит перед глазами этак картина. Блондинистая дама с пышными формами, а сзади, в её тени, сутулое существо, которое когда-то было мои приятелем.

rickytrane.livejournal.com

История №616893 После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду...

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писаликакие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. Иочень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая черезнесколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстрорастаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешнопопытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работалреактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

http://vk.com/kovboec?w=wall-43284497_1659

www.anekdot.ru